こんにちは、大林（プロフィールはこちら）です。

「どんな人と結婚すれば、幸せになれるんだろう？」

そんな疑問を解決するヒントになればと思い、結婚相手の選び方についてまとめてみました。

「この人なら、私を幸せにしてくれる！」が危険な理由

結論から言うと、「この人なら、私を幸せにしてくれる！」という考えで結婚相手を選ぶと、失敗します。

なぜなら、こういった考え方は、受け取ることしか考えていないからです。

逆の立場になって考えてみて下さい。
あなたは、「自分を幸せにしてほしい」と思っている、受け取ることしか考えていないクレクレ星人を、好きになれますか？
きっと、好きになれないと思います。

年収や顔、職業…。条件は簡単に変わります。

結婚相手を選ぶ基準として、以下のような条件がよく挙がります。

確かに、こういった条件を無視しなさいとは言えません。
これらも、大事な要素の一つです。

しかし、条件は、簡単に変わります。

高い年収を貰っていても、明日リストラされるかもしれません。
夢を追って、「独立するから、ついてきてほしい！」と言われるかもしれません。

顔やスタイルも同じです。
年齢を重ねれば、顔やスタイルも変わっていきます。
「美人も３日見れば飽きる」とも言いますよね。

「～～だから好き」で選んではいけない

「彼は、安定した会社に勤めているから、好き」
「彼女は、料理が得意だから、好き」

このような、「～～だから好き」という選び方は、お勧めしません。

なぜなら、「～～だから好き」のような条件で選ぶと、それがなくなった時に続かないからです。

また、条件が前提になってしまうと、よりよい条件の人を探し続けて、いつまでも結婚できないことにもなりかねません。
いわゆる、「運命の人」を待ち続ける状態になります。
（結局のところ、運命の人なんて、いないのです）

これを裏付けるかのように、こんな実験結果が出ています。

カップルが別れる確率を調査した研究結果

複数のカップルを対象に、とある実験が行われました。

それは、「相手の好きなところがどこか？を聞く」という実験でした。

カップルそれぞれに「彼（彼女）の、どこが好きなのですか？」と聞いたところ、カップルは以下のように答えるわけです。

ところが、なんと、「ココが好き」というように明確に言語化したカップルの方が、別れる確率が高かった！という結果になったのです。

そもそも、「好き」という気持ちは、「～～だから好き」のように言語化できるような単純なものではありません。
「好き」という気持ちは、言ってみれば、かなり漠然としているのです。

そこに無理やり、「～～だから好き」という形を与えてしまう。言語化してしまう。
そうなると、実際にはそれ以外にも良い面がたくさんあるのに、そこだけにフォーカスしてしまうのです。

結果、その部分が崩れると、「～～だから好きだと思っていたのに、そうじゃなかったのかも…」というように、気持ちが離れてしまうのです。

では、どうすればいいのか？
と言いますと…

「この人を幸せにしたい！」という相手を見つけよう

そう。

「この人なら、私を幸せにしてくれる」ではなく、「この人を幸せにしたい！」という人を選ぶこと。

これが、私がお勧めする、結婚相手の選び方です。

鏡の法則というものもありますが、「与えるものは与えられる」のです。

天国と地獄は、ほんの僅かの差（三尺三寸箸のお話）

あなたは、三尺三寸箸（さんじゃく さんずん ばし）というお話を知っていますか？

このお話は、天国と地獄の差は、ほんの僅かなんだ、ということを教えてくれます。

画像引用： http://osakacocorosan.seesaa.net/pages/user/m/article?article_id=270315218&page=2

天国も地獄も、食事の時は、三尺三寸（約１メートル）もある箸を使って食事をしています。

そんなに長い箸だと、食べ物を自分の口に持ってくるのが難しいですよね。

地獄では、その長い箸を使って、皆が食べ物を奪い合っています。
奪い合うのですが、箸が長いので、自分もなかなか食べられません。
結局、お互いがイライラし、罵り合い、不幸な毎日を過ごしています。

一方、天国はどうでしょうか。
天国も、使っているのは同じ箸（約１メートル）です。

しかし、天国の人々は、相手が食べたいものをとって、それを相手の口に運んであげているのです。
長い箸なので、相手の口には簡単に食べ物を運べるんですね。
そうやって、お互いが相手が欲しいものをを与えあって、幸せに暮らしているのです。

どちらも、環境は全く同じです。
どちらも、三尺三寸もある長い箸を使って、食事をしています。

しかし、「奪い合う」のか「与え合う」のか？で、幸福感はまったく違ってくるのです。

結局、「いい男（女）がいない」は、自分で相手を愛さない言い訳

これは、私自身の話でもあります。

私は以前、「出会いがない、出会いがない」と嘆いていました。
「どこかに、私を愛してくれる素敵な女性がきっといる」と思っていました。

結局、受け取ることしか考えていなかったのです。

しかし、この三尺三寸箸のお話を知って、ハッとしました。

• 自分は、自分から相手を愛そうとしていただろうか？
• もらうことばかり考えていたんじゃないか？
• 女性を愛して、相手に拒絶されたら怖いと思って、無意識に「出会いがない」と言い訳してたんじゃないか？

これに気付いてから出会えたのが、今の妻です。

自分から相手を愛する気持ちを持てば、目の前には素敵な女性がいたのです。

Googleの研究：「与えるものが幸せである」が証明された

Googleの研究者（チャディー・メン・タン）が実施した、面白い実験結果があります。

あなたも、大切な相手のことを考えながらプレゼントを選んでいると、なんだかワクワクして幸せな気持ちになりませんか？
それには、ちゃんとした科学的根拠があったのですね。

このような理由から、私は、「この人を幸せにしたい！」と思う人と結婚することをお勧めしています。

あなたにピッタリ合う、結婚相手の選び方

では、具体的に、どんな相手を結婚相手とすればよいのか？
これについてお話していきます。

好きな理由は「なんとなく好き」でいい

先ほど、「～～だから好き」と言語化してしまうと、別れる確率が高くなる、というお話をしましたが…。
結局、好きな理由は「なんとなく好き」でいいのです。

「なんとなく好き」というのは、いわば「直感」です。

直感は、科学的にはまだ解明されていません。
しかし、直感は、潜在意識（自分のこれまでの経験・蓄積）からの瞬間的な反応なので、もっとも信頼できる判断なのです。

「なんかわからないけど、でも好きなんだよね」くらいが、ちょうどいいように感じます。

※直感については、詳しくは以下の記事でまとめていますので、ご参照下さい。
＞＞ なぜ、直感を信じると上手くいくのか？直感力を鍛える方法×５

「なんとなく好き」＝「価値観が合う」ということ

ここでいう「なんとなく好き」とは、つまり「価値観が合う」ということでもあります。

結婚相手を選ぶ上では、「良い悪い」のような評価で選ぶのは、お勧めできません。
「合うか合わないか」の方が大切なのです。

結婚相手は、家電製品のように、スペックで選ぶものではありません。

人間は、誰しもが得意不得意を持った、デコボコした存在です。
言うなれば、パズルのようなものです。

パズルのピースに、「良い悪い」なんて無いですよね。

あなたのピース（価値観）に合う相手を探しましょう、ということです。

結婚の時に大切にしたい、５つの価値観

（１）ビジョン（将来像）

お互いが、お互いのビジョン（将来像）に共感し合えるか？
これは、とても大切です。

夫婦は、一生共に歩んでいくパートナーです。
進む方向性が一致していることは、とても大事なのです。

• どんな家庭を一緒に築いていきたいか？
• 将来、何をしたいか？どう在りたいか？

こういったビジョン（将来像）に共感し合えるか？を大事にしましょう。

（２）金銭感覚

多くの場合、お金は、その人の感情と深く結びついています。

例えば、「お金＝苦しい思いをして仕事に耐えた対価」だと思っている人もいます。
こういう人は、あなたが募金箱に寄付をしようとすると、嫌そうな顔をします。

「寄付をする＝お金が減る＝苦しい思いをして稼いだのに！奪われたくない！」という感情の連鎖が起こっているのです。

金銭感覚が合わない人というのは、「お互いの、お金と結びついている感情が違う」ということでもあります。

金銭感覚のズレは、夫婦生活を破滅させることもありますので、ご注意下さい。

（３）家族関係

結婚するということは、家族になるということです。

もし相手が、家族に冷たい態度を取っていたとしたら…。
その態度は、結婚後、あなたへの態度になります。

家族というのは、精神的にも結び付きが強いものです。
先ほどのお金と一緒で、いろいろな感情が根っこにあることもあります。

相手が、家族に対してどんなスタンスで居るのか？は、とても大事なのです。

（４）会話・沈黙

ニーチェ（哲学者）の言葉に、こんなものがあります。

夫婦生活は、長い会話である。

私も、結婚して、この意味が少しずつ分かり始めた気がしています。

会話が合うこと。
沈黙すらも気にならず、心地いいこと。

これはつまり、価値観が合うからこそ、でもあるのです。

（５）衣食住

単発のデートだけでは、相手の価値観を知るのはなかなか難しいものです。

「一緒にデートする」ことと、「一緒に生活する」ことは、大きく違います。

デートは、言ってみれば数時間頑張れば良いので、お互いが良い面を見せようとします。
しかし、一緒に生活することになると、良い面ばかり見せるのは無理です。

私は、結婚前には同棲することを強くお勧めしています。

衣食住をともにすることで、デートだけでは決してわからない、相手の価値観が見えてきます。

まとめ：見返りを求めない

いかがでしたでしょうか。

• この人を幸せにしたい！ ⇒ 与えるものは与えられる
• 良い悪いではなく、価値観が合うか合わないか

この２つが大事だ、ということですね。

ここで一つ、注意点があります。

それは、「与えたんだから、相手にも何かを返してほしい」と見返りを求めない、ということです。

私が以前読んだ「しない生き方」という本には、こんなことが書いてありました。

「Give and Take」は、広い目で見ましょう。
ビリヤードのようなもので、あなたが与えた相手ではなく、まったく別の方向から返ってくるものです。
気長に、気長に。

自然界というのは、面白いくらいにバランスを取ろうとします。
与え続けて返ってこない、ということは、絶対にないのです。

安心して、目の前の相手に、１００％愛を注いで下さい。
それが、幸せな夫婦生活へとつながっていきます。

あなたが、最良のパートナーと巡り会えることを願って。

最後までお読み頂き、ありがとうございました^^